viernes, 30 de octubre de 2015

Tabajé contigo el conflicto con una compañera... juntas vimos que tenía que ver con un vínculo del pasado

Hola Guadalupe, trabajé contigo el conflicto con una compañera, y me acompañaste a profundizar y ver que detrás del conflicto había algo más; y juntas vimos que tenía que ver con un vínculo del pasado: mi relación de celos y envidia con mi hermano, la cual se actualizaba y se proyectaba en esta relación con mi compañera. Gracias, me siento mucho mejor, más liviana, más libre. Ah! y comprendí lo que significa ho'oponopono con más profundidad!
                        

Hola! si, en el grupo podemos observarnos cómo nos vinculamos con otro/s; y cuando emergen conflictos, es esencial poder mirar, ver si detrás de esta persona se esconde un conflicto vincular del pasado. Este es un trabajo que pertenece al ámbito personal, pero es en el ámbito grupal donde uno puede "darse cuenta", iluminarse; para luego elegir soltarlo para liberarse y recuperar la paz interior. 
Se trata de una proyección, que es inconsciente, es decir, un vínculo del pasado se reactiva en el aquí y ahora en este otro que tengo delante de mi, quizá porque me recuerda el aspecto físico, las actitudes, su voz, etc.
Como vemos, un conflicto actual con un otro a veces es una gran oportunidad de sanar algo de nuestra propia historia. De ahí la técnica de Ho'Oponopono, pues uno puede, luego de transitar por este darse cuenta y mirar lo que necesitamos mirar de nuestra propia historia, decirle aquel  que nos espejó (inconscientemente) el pasado en el presente: 
"lo siento por haberte juzgado, 
perdón por creer que eras tu el problema, 
te amo (te acepto así como eres), 
gracias por darme la oportunidad de liberar esto en mi"
Saludos!

Ejercicios Liberadores: http://iluminarnuestrosvinculos.blogspot.com.ar/p/ejercicios.html

En casa era una constante lo que se llama comúnmente "no dejar títere con cabeza"

Hola Guadalupe, leyendo "He tenido padres críticos... he sentido demasiada inseguridad en mi mismo" me doy cuenta que mi hogar de niña fue así también, en casa era una constante lo que se llama comúnmente  "no dejar títere con cabeza", se criticaba a los vecinos, amigos, parientes, a nosotros mismos también, con risas, pero esto afectó mi autoestima muchísimo y como mujer, se reflejó en inseguridad mirándome en el espejo, es como si esa crítica y burla se escondiese detrás del espejo. Nunca estoy conforme como me veo, y busco el reconocimiento y aprobación en los demás. Me pasó que mi pareja se sintió ahogado con tanta demanda de mi parte, y tanta insistencia de mi parte hace que se enoje conmigo, lo cual refuerza mi baja estima, un círculo vicioso que estoy inmersa hace años. Gracias, voy hacer los ejercicios para sanar mi niña interior.
Hola! qué bueno que puedas darte cuenta, expresarlo y elegir hacer algo con ello. La mayoría tenemos que sanar heridas emocionales de nuestra niñez, para lo cual es necesario no negar, reprimir ni pelear con lo que sentimos, sino aceptar y comprender para poder modificar lo que nos oprime interiormente.
Y de a poco, al ir hablándonos amorosamente a nosotros mismos, ese crítico interiorizado va dejando de tener poder sobre nosotros. gracias por compartir! saludos cordiales!

Ejercicios Liberadores: http://iluminarnuestrosvinculos.blogspot.com.ar/p/ejercicios.html

Librerías virtuales para adquirir los libros de M. Guadalupe Buttera:

He tenido padres críticos... he sentido demasiada inseguridad en mi mismo

Gracias por los ejercicios para sanar nuestro niño interior, he tenido padres críticos y de grande siempre sentí que hacía mal mas cosas, he sentido demasiada inseguridad en mi mismo, esa actitud me hizo mucho daño; a la vez, puede ver que ellos fueron así porque su propia infancia también fue de esa manera, como tu dices "cadenas de dolor", gracias por lo que compartes Guadalupe! porque dándonos cuenta evitamos repetir esas historias tristes con nuestros propios hijos.
Qué bueno que te resulten útiles los ejercicios, esa es la intención, ayudar a otros a navegar mar adentro y descubrir esa herida emocional que muchos llevamos desde nuestra niñez; y luego, como dices, comprender que nuestros padres fueron lo mejor que pudieron, en relación a su propia historia personal y familiar; lo cual permitirá reconciliarnos con ellos y de allí reconectar con la Vida misma, pues la vida nos fue regalada a través de ellos.
Luego, cuando nosotros mismos devenimos padres, es esencial saber consciente mente que un padre/madre crítico mata la creatividad, autoestima y confianza en si mismo del niño/a; crea profundas inseguridades, lo que nos hace sentir que nunca acertamos con lo que hacemos y que somos personas inválidas; y sanar nuestro propio niño/a interior para evitar volver a repetir estas historias con nuestros propios hijos. 
De ahí que es esencial ILUMINAR NUESTROS VÍNCULOS, soltando el pasado, honrando la Vida tal como fue y sirviendo hacia adelante. Saludos cordiales, te deseo lo mejor! 

Ejercicios Liberadores: http://iluminarnuestrosvinculos.blogspot.com.ar/p/ejercicios.html

martes, 27 de octubre de 2015

Reprimir o desbordarse emocionalmente nos hace daño

Estimada, gracias por este espacio de escucha, siento que paso del polo de reprimir mis emociones a expresarlas de manera desbordada. Y no encuentro cómo mejorar esto, ¿qué me sugieres?
¡Hola! si, cuando reprimimos lo que sentimos, esas emociones son enterradas en lo que C. Jung llamaba “la sombra”. 
Esas emociones reprimidas obstaculizan la relación con nosotros mismos y de allí, con otro/s. 
En el otro polo, expresar descontroladamente nuestras emociones,  también afectará nuestros vínculos. 
En conclusión, reprimir o desbordarse emocionalmente nos hace daño. 
¿Qué hacemos entonces? Aprender a Gestionar Nuestra Vida Emocional 
Aprender a canalizar la energía de las emociones es esencial para una vida feliz.
Puedes acceder al curso "Nuestra Vida Emcional", basado en el libro que lleva este nombre, en el sig. link:
http://nuestravidaemocional.blogspot.com.ar/p/curso-nuestra-vida-emocional.html , Saludos cordiales!

Ejercicios Liberadores: http://iluminarnuestrosvinculos.blogspot.com.ar/p/ejercicios.html

Te escribo para agradecerte

Hola María, te escribo para agradecerte, ayer fuimos a consultarte con mi marido y mi hija por una problema que surgió con ella el sábado, y salimos muy aliviados los tres! gracias! mi hija recuperó la sonrisa y dijo que eres una genia! gracias! paso por paso, iremos hacia adelante como acordamos, pero lo importante que ya nosotros estamos más serenos y mi hija, como te dije, volvió a sonreír! muchas gracias Maria!
En hora buena! me alegra mucho que se sientan mejor; tu hija, con lucidez, comprende toda la situación; ella necesitaba que alguien, fuera de la familia, la mire y escuche con comprensión en lo que siente, y eso intenté darle, una mirada de aceptación incondicional. En esas condiciones nos conectamos de ser a ser y esto es lo que necesitamos los humanos, conectar desde el alma, desde la verdad. Gracias a ti por compartirlo, saludos cordiales! les deseo lo mejor!

Ejercicios Liberadores: http://iluminarnuestrosvinculos.blogspot.com.ar/p/ejercicios.html

lunes, 26 de octubre de 2015

El papá de mi hijo se fue de la casa...

Consultante:
Buen día, me dirijo para pedirte un consejo. El papá de mi hijo (tiene 6 años) se fue de la casa, hablamos con él y le dijimos que papá y mamá ya no son más novios, ahora somos amigos; y lo tomó bastante bien pero no lo entiende demasiado, pues pregunta porqué ya no somos novios. El padre tiene otra mujer, ¿le tengo decir que su papa tiene otra novia? O es mejor esperar? El cree que su papá se fue por un tiempo a la casa de su abuela y después vuelve. Me parte el alma su inocencia, hago un esfuerzo para no llorar ... ojala puedas darme un consejo nuevamente perdón por molestar. Gracias espero no ser inoportuna.
Respuesta de Ma. Guadalupe Buttera:
Hola! La verdad salió a la luz y eso duele pero libera. Lo importante es que vuestro hijo sepa que sus padres no son más pareja pero si serán siempre sus padres.  La frase que Bert Hellinger observó que libera a los hijos cuando los padres se separan es:  "eres nuestro hijo, somos tus padres, él es tu padre por siempre. Nuestra relación se ha terminado pero sólo entre nosotros. Tu puedes ir hacia él, tienes mi permiso para ir hacia tu padre. Nosotros por nosotros y tu por ti ".
No es necesario decirlo directamente, sino visualizando a tu hijo se lo puedes decir de corazón,  y él se libera; porque los hijos aman a su madre y a su padre y necesitan saber que pueden  seguir amándolos a los dos, y que ellos no son culpables de lo que sucede entre los padres.
Lo importante es liberar al hijo del conflicto entre lospadres, pues el hijo para ser feliz necesita tener a su madre y su padre en su corazón; poder y tener permiso para amarlos a los dos. 
Saludos cordiales!  Y recuerda que vas a poder con todo esto,  en tu alma esta la fuerza . Bienvenida la Verdad! 

Consultante:
Gracias!!! Todavía lo estoy asimilando espero esto sea lo mas difícil y lo que viene lo pueda manejar mejor. Tengo mucha bronca....mira el ejemplo de padre que le di a mi pobre hijo. Gracias por tu ayuda que Dios te bendiga!

Maria Guadalupe Buttera:
Por lo que expresas, el desafío es también, liberar el enojo, no solo con él sino contigo misma por haber elegido la relación. Puedes elegir permitirte transitar el enojo, tomar conciencia cada vez que lo sientas, asumiendo esto que siento y entregándolo al Espíritu Creador. Abriéndote a Algo Más Grande, aceptando y asintiendo lo que estas viviendo, con un "Si y Gracias a lo que es"; es lo que nos permite recibir la liberación que necesitamos
Luego, un paso más sería poder ir sanando esa relación, recordando los primeros tiempos para poder llegar a decirle:
-gracias por todo lo vivido juntos
-gracias por nuestro hijo
-asumo mi parte de responsabilidad en nuestra relación y en nuestra separación
-ahora te dejo en paz y me quedo en paz.
Transitar el proceso despiertos, dándose tiempo, dándose cuenta, y dándose amor uno mismo.
Adelante! te deseo lo mejor!

Ejercicios para despedir parejas:

jueves, 22 de octubre de 2015

Hice muchos talleres, encuentros, seminarios pero nada siento que me ha haya hecho bien

-Hola, hice muchos talleres, encuentros, seminarios, busqué ayuda profesional, voy a la parroquia de mi barrio, participo y doy charlas, pero nada siento que me ha haya hecho bien, que me haya ayudado realmente a crecer. Mi familia sigue siendo un caos y no sé por dónde comenzar. En la parroquia también hay muchos conflictos entre los que estamos trabajando allí, y cuando llego a casa mi esposo se da cuenta que llego mal y no quiere que vaya más, me dice para qué vas si después venís peor que antes?, y es cierto porque llego nerviosa y termino discutiendo o peleando con él o mis hijos. ¿Qué me sugieres? 
-Hola! Participar de una ceremonia o ritual, un curso, taller, etc etc etc  no nos hace crecer por el solo hecho de estar allí; lo que nos hará crecer es elegir hacer un profundo trabajo sobre uno mismo, para re-conocer-nos, y asumir lo que haya que aprender para continuar nuestro camino de crecimiento y desarrollo personal. Y el mejor espejo para conocernos son nuestros vínculos más próximos. Como dice el conocido refrán: "en la cancha se ven los pingos". En nuestros vínculos más próximos, nuestra pareja y familia, podemos mirarnos, reconocernos, y elegir dar pasos que nos ayuden a avanzar hacia adelante, hacia vínculos más sanos y maduros. El servicio a la Vida empieza por casa. 
No es el sistema de creencias lo que nos salva y libera, sino el encuentro con nuestro Ser interior y la sintonía con la Vida tal como es; lo cual implicará transitar un proceso, de manera consciente y profunda. 
Podrías comenzar escuchando los audios y haciendo los ejercicios del Camino de Liberación, de a poco, dándote tiempo para procesar, dándote cuenta de lo que necesites iluminar de tu interior, y dándote amor a ti misma, es decir aceptación de esta que soy aquí y ahora. Los tres pilares de la transformación interior. 
Saludos!

Mi hija tiene problemas en la escuela...

-Mi hija tiene problemas en la escuela, estuve leyendo en tus blog's que esto tiene que ver con los padres. A mi me pasa que rechazo al padre de mi hija, tuve una relación muy breve con él, donde quedé embarazada y luego nos separamos. Él es varios años mayor que yo, actualmente no sé nada de él y tampoco quiero saberlo, pero me preocupa lo que le pasa a mi hija. ¿Por dónde debería empezar para ayudarla? gracias.
-Hola, al rechazar al padre de tu hija, rechazas ese 50% de ella, pues tu hija es producto de la unión de ustedes dos. Puedes comenzar aceptando y asumiendo tu elección del pasado, honrando lo vivido junto al padre de tu hija, así la liberas a ella de cargar con lo no resuelto entre ustedes. Encuentras el ejercicio en este link http://iluminarnuestrosvinculos.blogspot.com.ar/2014/07/para-liberar-nuestros-hijos-de-los.html
Saludos cordiales! 


Para docentes con alumnos con dificultades

"Lo que se ha visto en algunos hijos a través de su comportamiento, que a menudo nos agobia tanto, es algo necesario para el sistema familiar que los demás miembros rechazan.
El niño toma eso sobre él en lugar de los demás. Mira con amor hacia los excluidos. Tras este comportamiento, se esconde el amor.
Cuando se trabaja con niños difíciles, no miramos pues a los niños sino la dirección en la que ellos miran. Entonces, se pone en marcha un movimiento, un movimiento que cura, que libera al niño, porque los padres miran allí donde deben mirar. El niño ya no necesita mirar en su lugar ni comportarse en función de eso. Esta es la manera de proceder más esencial en el trabajo con los niños"
Bert Hellinger


Brigitte Champetier aconseja a los docentes con alumnos difíciles, y cuando los padres del alumno no le han pedido ayuda por ello, que lo que más ayudará a ese alumno es lo siguiente:

Imaginas a sus padres y les dices:
-Estoy a su servicio. Ustedes son los padres de ese chico y hacen lo mejor para él. Honro sus destinos.

Imagina al niño y le dices:
-Haces lo mejor como hijo para tus padres. Honro tu destino. Gracias por ser como eres. Veo y honro los excluidos a los que eres fiel.

Entonces, cuando los padres de estos alumnos con dificultades no han pedido ayuda a los docentes, lo que más ayuda de parte de ellos, es esta actitud permanente de respeto y honra a ese sistema familiar. 



Reflexión para meditar:
http://despertarycrecer.blogspot.com.ar/2013/05/hacia-donde-mira-el-nino.html

Ejercicios Liberadores: http://iluminarnuestrosvinculos.blogspot.com.ar/p/ejercicios.html

Librerías virtuales para adquirir los libros de M. Guadalupe Buttera:

sábado, 17 de octubre de 2015

Leí el libro "Hacia una vida auténtica", me pareció excelente

Hola María , me llamo Mónica, tengo 49 años, docente en colegios secundarios. Te escribo para contarte que leí el libro "Hacia una vida auténtica" me pareció excelente, marqué partes muy interesantes, y releí otras, es para leerlo nuevamente despacio....estoy acostumbrada a leer éste tipo se libros, los encargo en la iglesia y como leo diariamente " La liturgia cotidiana", ahí conocí tu libro. Voy por otro tuyo que me gustaría leer "Transitar nuestras crisis"FELICITACIONES!!!! y gracias.

-Hola!! me alegra mucho que te resulte útil!!! cariños y bendiciones desde Santa Fe!

Ejercicios Liberadores: http://iluminarnuestrosvinculos.blogspot.com.ar/p/ejercicios.html

viernes, 16 de octubre de 2015

Necesito mirar adelante y encontrarme con la persona que merezco y espero...

Hola María, quería comentarte un poco mi situación desde mi perspectiva, hace unos años atrás inicié una relación de noviazgo con un hombre 5 años mayor que yo. Desde el principio me parecía que no compartíamos las mismas cosas, pero no influía para nada, una vez que comencé a conocer su entorno no encajaba, me sentía dejada de lado, que me ignoraban, etc.
Luego de un año de relación, empezaron los conflictos entre sus amigas mujeres y yo...Él solo empezó a alejarse de ellas sin darme la oportunidad de conocerlas personalmente, etc. Al tiempo, me empezó a tratar de manipuladora, cuando lo único que hacía era poner límites, a mi parecer sus amigas estaban siempre cuando lo necesitaban o para pedirle cosas materias que ni yo habiendo sido  su novia se lo pedía.
Esto llegó a su fin cuando una noche me dejo plantada en una cena familiar, él decidió  irse a la casa de su hermano con sus amigos. Me había avisado tarde que no iba a ir, cuando yo ya había preparado todo. Mi familia se decepciono mucho y yo también...
Después al tiempo decidimos retomar la relación, pero su familia me ignoraba completamente, ni siquiera conversaban conmigo cuando me invitaban a comer, etc. Su hermano se casó e invito a  la mejor amiga del quién era mi novio. A mi esa actitud me molestó, porque él se había alejado de ella, entonces no entendía porque razón la tenía que invitar  el hermano a su casamiento. Entonces exigí a él que hablara para que no la invitaran, porque me sentía muy incómoda. Decidí no ir, y él fue solo. 
Luego de un tiempo se termina la relación porque empezaba a tener yo problemas con mi familia, ya que no les había agradado ese comportamiento de él conmigo, otras cuestiones que se sumaron fue que yo ya me recibía de profesora y él no tenía estudios ni trabajo,  los prejuicios de mi familia eran constante.
Hoy en día ya no tenemos nada, pero el sigue molestándome y queriendo volver conmigo. Yo lo insulto, lo ignoro, hasta llegó a maltratarlo verbalmente, porque sinceramente no lo quiero  más(Él responde de la misma manera).
Me siento muy dolida y angustiada. A veces le reclamo  los por qué no me defendió e incluyo en su vida, si realmente me apreciaba. El reconoce que no me cuido y que yo siempre estuve cuando me necesitaba. Yo no tengo rencor, pero quiero abrirme a nuevas oportunidades en la vida, conocer  un amor sano, y que me transmita paz y alegría.   ¿Cómo puedo hacer para qué deje de molestarme? ¿Cómo lo hago entrar en razón? ¿Qué palabras uso? Yo de mi parte ya le he mencionado todo lo que me molesto, pero él propone volver a empezar y yo no voy a volver porque se  bien lo que quiero. Lo único que quiero es que comprenda de  buena manera que lo perdono, pero no significa retroceder, yo necesito mirar a adelante y encontrarme con la persona que merezco y espero.  Incluso lo amenacé con denunciarlo. Espero una respuesta, no sé si es tan grave, porque no es una mala persona, no es violento.  Es la primera vez que paso por algo así. Gracias por leerme. Saludos.
-Hola! tu dices que necesitas "mirar adelante y encontrarme con la persona que merezco y espero"; pues bien , para poder dejar el pasado atrás y que ya no nos pese, es necesario poder despedirse de las parejas anteriores. Despedirse con agradecimiento por lo vivido juntos, más allá de lo sucedido, uno puede elegir aprender de esa relación, agradecer por ello, y así, nos liberamos para poder mirar hacia adelante, hacia la Vida. 
Todo tiene un propósito, y si uno puede darse cuenta que esa relación estuvo al servicio de que podamos ver lo que necesitamos ver en nuestro camino de vida para seguir creciendo y madurando, entonces somos agradecidos por ello. 
Puedes hacer este ejercicio:
Luego, si deseas me cuentas, adelante! te deseo lo mejor!


jueves, 15 de octubre de 2015

Modelos Vinculares, por María Guadalupe Buttera y Mariela Solano

MI MAMÁ ME...

Por MARÍA GUADALUPE BUTTERA 

Cuidado, las que somos madres, con el abuso emocional... Nuestros hijos necesitan nuestra bendición para poder hacer su propio camino... Si nosotras no los soltamos, ellos no se van... o se van y luego suelen regresar... ¡y así no son felices! 
Cuando una mujer padece hambre emocional, y la pareja ya no está dispuesta a responder a sus demandas afectivas insaciables, al devenir en madre, el hijo será el bocado perfecto...
Para un niño, no hay nada más importante que su madre... si percibe que ella necesita que la mire, le dé la razón, la cuide, la proteja y la haga sentir orgullosa, ese hijo, por supuesto, lo hará... pero ¿podrá mirar hacia adelante?, ¿hacia la vida?
Si cuando nos convertimos en madres, aún no hemos sanado nuestra niña interior herida, nuestro hijo ─que debería llegar al mundo para ser amparado por nosotras, sus madres─ se verá obligado a preservar nuestros aspectos más infantiles...
Una madre que no tomó a su propia madre se siente huérfana; podría contemplar a uno de sus hijos como si fuera esa madre que le falta (claro está que estos son procesos inconscientes). Al hacer de madre de su madre, el hijo pasa a ocupar el lugar que le corresponde a su abuela.
Registrar la dimensión de nuestra hambre emocional y saber si estamos devorando a un otro...
Para reflexionar
El padre Mamerto Menapace, en El aeropuerto, explica que los aviones, mientras están en proceso de creación deben ser protegidos en los hangares preparándose para una misión: volar; el aeropuerto tiene pistas porque los aviones fueron creados para volar y, si no cuentan con suficiente pista, nunca lo lograrán; el aeropuerto es también importante, ya que es el lugar de aterrizaje y el punto de referencia para llegar a destino, y los hangares, el lugar donde regresan a mantenimiento, a reparación, para luego seguir volando.
… los avioncitos no fueron creados para quedarse en el hangar, su misión es desprenderse de la tierra y ganar altura...
Trabajo Personal
-¿Qué hacemos si somos nosotros los hijos de estas madres huérfanas?
Nuestro trabajo como hijos es tomar a nuestra madre exactamente tal como es. Su asunto con la abuela no nos incumbe.
Visualiza a tu madre y dile:
“Mamá, gracias por la vida que me has dado. Gracias por ser mi madre. Yo solo soy tu hija y ahora te tomo como mi madre, tal y como eres”.
Luego visualiza a tu abuela y le dices:
“Querida abuela, dejo de hacer de ti, te devuelvo tu lugar, yo solo soy tu nieta. Tú y mamá son las grandes, yo soy la pequeña”.
-¿Qué hacemos si somos estas madres huérfanas?
Para darle fuerza a tu hijo, puedes hacer la siguiente visualización:
Lo ves a él y su destino.
Solo miras su destino.
Inclinas la cabeza ante su destino.
Pronuncias las frases siguientes:
“Sí, asiento a su destino como es.
Gracias por su destino como es”.
Miras más allá, a lo lejos, a la Luz de la Vida... te sientes impregnada por esta Luz... Todo tu cuerpo recibe esa Luz...... y comienza a irradiarla..... le dices a la Luz de la Vida:
GRACIAS… POR FAVOR... SÍ...

viernes, 9 de octubre de 2015

Dejar atrás la HIPOCRESÍA...y Vivir en COHERENCIA

-Basta de hipocresía en la religión! yo no tengo problemas con los homosexuales, los comprendo y acepto como son; pero lo que no entiendo es la incoherencia: conozco un muchacho así y se metió a estudiar de cura, decime, si eres homosexual ¿porqué quieres ser cura?, ¿para responder a tu madre que desea un hijo cura porque así dejará de sentirse poca cosa?, ¿porque así resuelves tu problema laboral?...¿porqué mejor no te buscas un novio y un laburo hermano?
Y la institución iglesia, si ve la tendencia de este muchacho (se nota claramente), ¿porqué lo deja ingresar al seminario para estudiar de cura, y después todos vemos cómo aparecen situaciones de abuso con los más pequeños?
Que quede claro por favor: No estoy rechazando a la persona, estoy invitando a dejar atrás la HIPOCRESÍA que cada vez se nota más en las religiones que dicen que "debemos ser de tal manera" y luego se comportan exactamente al contrario de lo que predican por fuera. ¡Sean COHERENTES muchachos!; y basta ya de pretender imponer leyes que ni siquiera ustedes pueden cumplir!
A ese muchacho le digo: Libérate hermano! corta el cordón que te ata a tu madre y que ella vaya al psiquiatra. Y tú Sé Coherente y búscate un novio! y un trabajo...que la iglesia no tiene porqué mantener la hipocresía.
Por otro lado, conozco tres sacerdotes que dejaron su hábitos para estar con sus parejas e hijos, a ellos les digo FELICITACIONES!!! por SER COHERENTES y tomar esa decisión de Vivir en COHERENCIA. Gracias por este espacio. Graciela
«Guardaos de la levadura de los fariseos 
que es la hipocresía» 
Lc 12,1
Ejercicios Liberadores:
http://iluminarnuestrosvinculos.blogspot.com.ar/p/ejercicios.html

Librerías virtuales para adquirir los libros de M. Guadalupe Buttera:
https://sanpablo.com.ar/comprar/advanced_search_result.php?search_in_description=1&keywords=buttera&Buscar=Buscar
https://www.morebooks.de/store/es/book/vivir-desde-el-coraz%C3%B3n/isbn/978-3-639-52180-1

miércoles, 7 de octubre de 2015

Me doy cuenta que mi nueva relación también atraviesa por una situación un poco complicada...

Hola Maria. Quiero agradecerte por tus sabias palabras, no sabes lo bien que me han hecho, cada vez que estaba a punto de cometer el mismo error, recordaba "no pongas la mano dentro de la jaula del leon"y de verdad que ahora me siento mejor, mas tranquila. Te cuento que he dejado de ver mi pasado, exactamente ha pasado 1 año desde que ya no estoy en esa relación de 11 años. Ahora el problema es otro... es cierto que aun me cuesta borrar del todo mi anterior relación y me ha costado todos estos meses, era como un sueño que tenia que aceptar y poco a poco lo he estado aceptando... y creo que en ese proceso voy mejor.
Hace 5 meses inicié una relación,  me di una oportunidad con un buen chico, que por cierto se ha ganado un lugar en mi corazón, pero me doy cuenta que mi nueva relación también atraviesa por una situación un poco complicada, pues discutimos constantemente a pesar de tener poco tiempo, y al parecer creo ser YO el problema.
Me avergüenza mi comportamiento y creo que tengo que mejorar, necesito de tu ayuda, me he dado cuenta que siento como escalofríos cuando el no me presta la atención debida, y me molesto mucho, por ejemplo cuando se demora en contestarme un mensaje de ws, quiero que solo este conversando conmigo,  o cuando va a salir con sus amigos, me entra como temores, escalofríos, siento que soy muy desconfiada en mi relación. Otra de las discusiones que constantemente tenemos es porque yo miro mucho el pasado de el, y le recuerdo que no me gusta, eso no debería de importarme porque el esta generado una nueva historia conmigo, sin embargo pienso en todas las chicas con las que el ha estado, y pienso que yo soy una mas en su vida, que a todas a tratado de la misma forma, etc etc, y cuando pienso eso, no me siento nada especial en su vida y comienzo a recordarselo y se hostiga y es de esperarse. Aveces he pensado que necesito ver su hostigamiento, es como si no me siento tranquila hasta verlo hostigado, hasta verlo molesto, es como si quisiera que se moleste conmigo, quisiera que reaccione,  no se por que siento eso,  y por mas que el me diga cosas bonitas en medio de la discusión, no me siento tranquila hasta que el se molesta, cuando veo su reacción de molesto es cuando encuentro un poco de tranquilidad, me siento muy decepcionada de mi misma.
Te cuento que en mi anterior relación era igual, hasta inventaba cosas para que me preste mas atención, y aveces le inventaba situaciones como que iba a salir con otra persona, etc, solo para que el reaccionara, pero igual no lo lograba. Cuando discutíamos yo no estaba tranquila hasta que el se enojaba o lloraba, lo hostigaba tanto y tanto y no paraba porque así sentía hacerlo, es como si saliera muy dentro de mi y no lo puedo controlar, ahora siento que me esta pasando lo mismo y creo que no debo seguir en ese camino
Por favor recomiendame algo, lo necesito, Gracias. 
Hola! en hora buena que puedas ahora darte cuenta! son juegos de manipulación que hay que aprender a dejar atrás, a soltar, pues te terminan dañándote a ti misma y a la relación también. 
Respecto a mirar el pasado de tu pareja, pues, ¿qué sentido tiene? mirar lo que uno no puede cambiar es desperdiciar la energía vital! 
Se trata de sanar tu niña interior, puedes hacer los ejercicios siguientes (clic sobre el titulo y accedes al mismo: SANACIÓN NIÑO INTERIOR:
Adelante, luego si deseas me cuentas, date tiempo para procesar todo esto, y puedes elegir desde tu estado adulto dejar ya de proyectar tus heridas en tus parejas; solo míralas y hazte cargo de ello, agradeciendo en tu interior que tu pareja te espeje estas heridas emocionales, pues así es que puedes liberarte hoy de ellas, adelante!